Джулі та Джон Готмани є одними з OG шлюбної терапії та досліджень. «Сім принципів, як зробити шлюб працюючим» , одна з ранніх праць Джона, входить до числа бестселерів книг про шлюб усіх часів. А Інститут Готмана, де знаходиться дослідницький центр, відомий як «Лабораторія кохання», вважається золотим стандартом дослідження стосунків. Готмани, які одружені з 1987 року (йому 81, а їй 72), випустили нову книгу Fight Right про те, як пари можуть навчитися розходитися з любов’ю. TIME попросив їх прокоментувати деякі з найпоширеніших порад щодо шлюбу. Вони не втрималися.
Якщо ви сваритеся зі своїм партнером, ви не призначені одне для одного .
Джулі Готтман : Це чистий, непідробний міф. По-перше, люди мають різні характери та різні способи життя, тому, коли вони живуть разом, вони проявлятимуться. Те, що ми виявили в результаті нашого дослідження справді успішних пар, це те, що вони часто сваряться. Те, що вони, як правило, роблять, це занурюються набагато глибше під поверхню бійки, ставлячи один одному питання, які є значущими, які стосуються основних проблем, можливо, минулої історії, яка якимось чином спровокована або якщо це суперечить тому, що ми називаємо «ідеальною мрією», цінностям, які є найважливішими для вас, і тому, як ви хочете жити цими цінностями та жити цими пристрастями. Коли люди сповільнюються, щоб задавати питання один одному, вони в кінцевому підсумку відчувають більший зв’язок і більше співчуття через те, що краще розуміють свого партнера.
Докладніше: Справа проти обручок
Кожна суперечка подружжя має рішення; вам просто потрібно знайти його.
Джон Готтман : Ну, це міф, тому що 69% усіх конфліктів неможливо вирішити; вони походять від тих особистісних відмінностей. Люди схильні сперечатися про ті самі проблеми знову і знову, і ці проблеми не мають вирішення. Але головні пари знаходять спосіб пристосуватись до цих відмінностей у особистості — навіть посміятися над ними, — але знаходять тимчасові вирішення розбіжностей. Справа не стільки в тому, щоб вирішити проблему, скільки в тому, щоб навчитися розуміти відмінності та приймати ці відмінності, і, можливо, навіть збагачуватися ними у стосунках.
У кожній боротьбі одна людина права, а інша помиляється.
Джулі : Ось як люди саботують зв’язок під час бійки — борються за перемогу, а не борються за розуміння. Мета бійки полягає в тому, щоб зрозуміти точку зору цієї людини та те, звідки вона походить, надати їй трохи співчуття, підтвердити її, зрозуміти її краще, а потім рухатися до вирішення. Якщо перетворити це на змагання чи змагання, то одна людина виграє, а інша відчуває образу, засмучується, злиться через те, що програла; це не схоже на зв'язок.
Докладніше: Чому так багато знаменитих пар розлучаються?
Чоловіки б'ються логічно, а жінки – емоційно.
Джон : Коли добре досліджують взаємодію чоловіків і жінок, чоловіки такі ж емоційні, як і жінки. І жінки настільки ж раціональні, як і чоловіки. Незважаючи на те, що є деякі культурні норми, які свідчать про те, що для чоловіків це нормально злитися, але не для жінок; вони повинні бути набагато більш турботливими, прийнятними та заспокійливими. Чоловіки у своїй дружбі з іншими чоловіками такі ж емоційні, настільки ж раціональні, як жінки у своїй дружбі з жінками. Насправді немає таких гігантських відмінностей, особливо в області вирішення проблем і раціональності.
Найкращий спосіб вирішити конфлікт – залишатися раціональним і беземоційним.
Джон : Міф, який притаманний цьому, полягає в тому, що якщо ти емоційний, ти не можеш бути раціональним. Але насправді сучасна нейронаука показує, що ви повинні бути емоційними, коли ви вирішуєте проблеми, тому що інакше у вас справді не буде інтуїтивного підходу, необхідного для справжнього вирішення проблем. Інтуїція є великою частиною вирішення проблем. Наші емоції насправді є нашим внутрішнім GPS, який дає нам наші цілі, наші вподобання та наші мотиви. Отже, якщо ми відрізані від них, тоді ми вирішуємо проблеми, не маючи справжньої мети. І це не працює. Ви повинні знати, куди ви хочете потрапити.
Докладніше: Чому більше жінок не роблять пропозицій?
Гнів — це погано, і його слід уникати будь-якою ціною.
Джон : У нашому тривалому дослідженні ми виявили, що жінки, які сердяться на своїх чоловіків і висловлюють свій гнів, мали менш щасливих чоловіків, ніж жінки, які не виражали свого гніву. Але коли ми спостерігали за ними з часом, їхні шлюби стали кращими, тому що їхні чоловіки навчилися приймати вплив своїх дружин. Жінки, які стримували свій гнів, усе більше віддалялися від своїх чоловіків, і це робило шлюб набагато менш щасливим.
Ніхто не може завдати вам шкоди, якщо ви не дозволите.
Джулі : Неправильно, неправильно, неправильно. Люди — в’ючні тварини. Те, ким ми є, впливає на когось іншого. А оскільки ми в’ючні тварини, то залежимо одне від одного. Ми вчимося довіряти одне одному, а також приймати людяність іншої людини. Це означає прийняти часи, коли вони неідеальні, коли вони завдають нам болю. Ми зобов’язані порушити проблему, порушити питання про те, що ми чимось поранені або що ми з чимось не згодні. Але сказати, що «незалежно від того, що скаже мій партнер, це не вплине на мене?» Це неможливо.
Джон: Особливо, якщо вони використовують свою зневагу, щоб створити коаліцію проти вас, усередині сім’ї, вони можуть заподіяти вам біль прямо чи опосередковано.
Ніколи не лягай спати злим.
Джулі : Звичайно, ми підемо спати злими. Що трапиться, якщо ви посваритесь пізно ввечері, а потім зрозумієте, що у вас немає резервів, щоб по-справжньому поговорити про це? Що ти збираєшся робити? Ви лягаєте спати роздратованим і, сподіваюся, встигнете заснути в розумну годину. А наступного дня, коли ви трохи бадьоріші, ви говорите про це.
Завжди вибачайтеся відразу, а потім рухайтеся далі.
Джулі: Це гігантський міф. Поки ви не поговорите про вплив бійки та про те, як ви себе почували під час бійки, ви не знаєте, за що просите вибачення. І тому вибачення безглузді. Дуже важливо дослідити те, що ви відчули і що вас спричинило, перш ніж вибачитися. Тому що ти знаєш, за що ти просиш вибачення після цього.
Пандемія була жахливою для шлюбів.
Джулі : Щасливі пари, які потрапили на карантин у гарне місце, мали тенденцію ще більше зближуватися. Але нещасні пари опинилися в дуже поганому місці. Я бачив, що багато моєї клінічної роботи. Вони боролися більше. Іноді вони вдавалися до домашнього насильства, і домашнє насильство зросло під час COVID-19, особливо серед цих пар. Ми також бачили величезну кількість самотності.
Головне, що потрібно зробити під час бійки, це просто зупинитися та прислухатися.
Джулі: Насправді, так, це один із них. Однак я вважаю, що ще один дуже важливий ключ – це просто описати себе, те, що ви відчуваєте, яка ситуація, а потім те, що вам потрібно. І якщо ваша потреба пов’язана з тим, що вам щось не подобається, переверніть це з ніг на голову. Що може замінити поведінку, до якої ви ставитеся негативно, що допоможе вашому партнеру сяяти у ваших очах?
